Welkom in Sint-Petersburg!

NICK TITAN OVER HET STATUUT VAN MOREEL VLUCHTELING

(ENGLISH VERSION ON: NICK TITAN ON THE STATUE OF MORAL FUGITIVES)

Dag lieve memberoos van deze community! Deze week kreeg ik een uitnodiging van Vladislav Nitup, verzonden vanuit moedertje Rusland.

‘Groeten, kameraad Titan ,’ zo opent Vladislav. ‘Uw blog valt hier in goede aarde. Heeft u geen zin om naar Sint-Petersburg te verhuizen? Als morele vluchteling bent u hier meer dan welkom.’

Welkom bij Nick Titan’s CCA, het Communication Consulting Agency dat geen vragen uit de weg gaat, zelfs niet als ze aan mijzelf gericht zijn. Mijn naam is Nick Titan. Ik ben je gastheer hier.

Nieuw op dit kanaal? Abonneer je als de bliksem op mijn blog. Misschien win je wel een uitnodiging voor een bezoek aan mijn penthouse in Sint-Petersburg (als ik daarheen verhuis tenminste).

Maar laat ons teruggaan naar de uitnodiging die ik – allicht zoals zovelen – uit Rusland heb ontvangen. Het aanbod klinkt aanlokkelijk. Vladislav zit duidelijk niet om een goed argument verlegen.

Zo wijst hij mij er fijntjes op dat het met de waardenschaal van onze westerse politici niet bijster goed gesteld is. En ook het normbesef van onze maatschappij verloedert aan een ijltempo. In Rusland is dat beter, schrijft hij. Daar is een man nog echt een man, een vrouw gewoon een vrouw en niemand doet daar moeilijk over. Althans niet in het openbaar. Wie daar toch anders over denkt, wordt heus niet scheef bekeken, maar als de bliksem opgepakt, ruim voor die kans zich aan zou dienen.

Ook voor zoiets als democratie moet je in Rusland wezen. Politici als Marie Le Pen die zomaar worden uitgesloten van volgende verkiezingsrondes, omdat ze zogezegd ‘een klein beetje gesjoemeld hebben’ (wie maalt er om een paar miljoenen?), dat kennen ze in Rusland niet. Ten eerste is sjoemelen geen probleem (zeker niet voor Nutips vrienden – zo wil hij toch benadrukken). Ten tweede wordt in het tolerante Rusland nooit iemand uitgesloten. Wie opkomt tegen de president, krijgt daarvoor zelfs betaald verlof dat hij voor onbeperkte tijd mag doorbrengen in een vakantiehuisje aan de Siberische Riviera. En bovendien krijgt elke opposant een gratis pilootopleiding aangeboden. Zo enthousiast zijn heel wat kandidaten dat ze de aanvang de cursus niet eens kunnen afwachten. Ze springen liever voor die tijd spontaan van hun balkons om al te wennen aan begrippen zoals zwaartekracht en valversnelling. Rusland is een vrij land! En vrijheid geeft je vleugels (en bovendien zonder de toegevoegde suikers, kleurstoffen en cafeïne die bij een Red Bull horen).

Maar ook de rechtspraak is in Rusland klassenvrij. Dat staaft Vladimir met een treffend voorbeeld uit de Vlaamse rechtbanken. Gaan rechters uit het Leuvense er zonder meer vanuit dat je een beste kerel bent, hoewel je dronken studentenmeiden naar je kamer meetroont om ze daar zonder condoom te verkrachten, en zien ze nergens risico’s op recidivisme hoewel de dader voor zijn beroep dagdagelijks zijn neus in vrouwelijke geslachtsdelen hoopt te steken, dan zou het in Rusland niet eens tot een proces gekomen zijn. Want daar zijn mannen eenmaal mannen. En bovendien word je –  als goede kameraad van Nitup – sowieso nooit aangeklaagd.

Op het vlak van onderwijs en wetenschap kunnen ze zelfs in de VS een punt zuigen aan Rusland. Onderzoek wordt aangemoedigd, met name op het vlak van informatica, energie en militaire technologie. Wie ook maar één gram hersens heeft, krijgt niet alleen meteen een studiebeurs van vadertje staat maar wordt ook zeer actief gestimuleerd om daadwerkelijk te studeren. Het geheel vrijblijvende studieadvies van de Staat wordt voor maar liefst 99% gevolgd. En wie niet goed genoeg presteert, wordt niet bestraft maar mag drie jaar gaan feesten in een vakantiekolonie in de Krim of in bevrijd Oekraïne – de jongste internationale party hotspot voor Noord-Koreaanse fotomodellen).

En dan is er nog de cultuur. Voor bloggers, vloggers en consoorten is Rusland een walhalla. Zolang ze lekker kritisch blijven, krijgen die dik betaald. Het Kremlin houdt van vrije meningsuiting, vooral wanneer die het westen, zijn waarden en zijn bevolking ondergraaft. Daarmee zit ik dus wel gebeiteld, verzekert Nutip mij.

Tot slot belooft kameraad Nitup mij op termijn een plekje in het Russische collectieve geheugen. Zodra dat niet meer lukt als blogger, mag ik zelfs journalist gaan spelen in party hotspot Oekraïne. Kan ik uit eerste hand verslag uitbrengen over wat daar nu echt gebeurd. Wat als een ‘slagveld’ voorgesteld wordt door de corrupte westerse pers is één groot Russisch feestje. Ze dragen zelfs van die drinks included armbandjes zodat ze zich op kosten van de staat laplazarus mogen zuipen.

En wat mijn visum zelf betreft, dat geldt sowieso voor drie jaar maar kan altijd verlengd worden. (Al staat er in de kleine lettertjes iets over ‘reservistenleger’, maar dat is nagenoeg onleesbaar en dus vast onbelangrijk.)

Maar wat me echt over de streep getrokken heeft, was wel het feit dat Rusland – als het ENIGE LAND TER WERELD – geen importheffingen moet betalen aan Big Brother Donald Trump. Daar is Jack Daniels vrij te koop en helemaal  zonder taksen. Dat ze in Rusland wodka drinken is overigens ook gelogen. Want daarvoor heb je graan nodig, aardappels, suiker of fruit, maar daar valt niet meer aan te geraken – wat er nog is wordt uitgevoerd om het feestgelag in Oekraïne te betalen.

Zoals je vast al hebt begrepen, mijn beste memberoos, ligt mijn ticket al klaar. Als ik er nog geraak tenminste. Je zal het zien dat Zaventem net weer eens staakt, of anders is het vast De Lijn of de NMBS. Straks mis ik nog mijn vlucht. Dat zou pas echt ironisch zijn, dat ik niet eens naar Rusland kan omwille van een stel verwesterde rooie rakkers. Geen nood. In zijn PS schrijft Nutip dat hij me dan desnoods wel zelf zal komen halen. Ik moet alleen maar online posten dat ik hier zwaar mishandeld word. Dat geldt voor Moskou als excuus om mij op staande voet als “bedreigde minderheid” te ontzetten. Waar vind je dat soort service nog? Ik zou me beter haasten en meteen verder inpakken, voor ze zich straks bedenken!

Keep floating folks, sea you all soon! Ik moet het hier bij laten. Tot ergens in Sint-Petersburg, mijn villa in Siberië of – met een beetje chance – een Oekraïns-Koreaans vakantiekamp.

Yours truly,

Nicolai Titanski (voorheen bekend als Nick Titan)

Wil je als eerste op de hoogte blijven van Nicks satirische blog? Schrijf je dan hieronder in voor de newsletter.